Dialog "Cin(t)a"

C             :  “Sesui dengan hukum Newton 1. Kecantikan berbanding terbalik dengan kepintaran”

A             :  “Eh nama lo sebenernya apa sih?”

C             :  “Cinna?”

A             :  “Nama asli lo?”

C             :  “Cinna!”

A             :  “Kepanjangannya?”

C             :  “Cinna! Nggak pake Republik, nggak pake rakyat!”

A             :  “Tega banget yah bokap lo? Udah tau muka lo kaya Cina masih dikasih nama Cinna?”

C             :  “Bapak aku bukan mau ngasih nama Cinna, petugas akta aku aja yang bodoh! Bapak aku bilang mau ngasih nama anaknya nama Cinna, dan dikiranya nama aku Cinna”

A             :  “Bapak lo nggak protes?”

C             :  “Bagus kok namaku? Identitasnya jelas! Daripada nama kau bisa-bisa disangka orang Arab!”

A             :  “Annisa itu nama surah di Al-Qur’an. Artinya perempuan!”

C             :  “Tega kali bapak kau! Udah tau nama perempuan masih dikasih nama perempuan?”

A             :  “Iya nih, gue nggak suka nama gue”

C             :  “Kau maunya nama laki-laki?”

A             :  “Di surah Annisa ada tafsir yang nyaranin 2 istri”

C             :  “Kawin, kok kaya tinju?”

A             :  “Islam bukan agama bar-bar, makanya gue lebih suka baca tafsiran yang bahasa Inggris”

C             :  “Mental jahat kali kau”

A             :  “Bukan gituL”

C             :  “Abis sukanya yang bule-bule”

A             :  “Yang bikin turunan Iran, cewe, nah disitu Anisanya lebih lembut”

C             :  “Nah perlu juga aku baca buku itu, setahuku tak ada Anisa yang lembut!, kenapa kau?”

A             :  “Enggak, belum pernah aja ada yang nyela-nyela gue”

C             :  “Hey ini rumah susun atau apartemen? Masa ada fitnes taman dimana-mana? ”

A             :  “Emang yang boleh sehat Cuma orang kaya ya?”

C             :  “Pantas saja kau dibantai proyek ini nggak flexsible! Siapa yang mau bayar?”

A             :  “Buat apa pinjem pemerintah kalau nggak bisa buat fasilitas rumah buat warganya?”

C             :  “Kau disubsidiin sekolah disini, buat bantuin pemerintah mikir! Kalau kau bisanya Cuma nyalah-nyalahin pemerintah, buat apa kau diluluska? Republik ini udah kebanyakan sarjana Nyingir!”

C             :  “Nis kau ini pemalas sekalipun, kek gini kamu bilang udah selasai?”

A             :  “Iya?”

C             :  “Ini kan baru kolam renang loh? Dindingnya mana? Jendelanya mana?”

A             :  “Pemilik bisa mendisain sendiri denah masing-masing! Gua cuma perlu bikin batasan dan strukturnya”

C             :  “Jadi buat apa mereka bayar Arsitek?”

A             :  “Arsitek tu, suka berasa Tuhan! Berasa paling tahu rancangan yang terbaik buat manusia yang paling tahu denah terbaik yah... yang menjalanin sendiri?”

C             :  “Jenius!! Emang arsitek itu suka berasa Tuhan! Makanya suka nggak kepikiran kalo punya rancangan yang lebih baik!”

C             :  “Nah,, ini nih baru arsitektur kontamporer Indonesia! Test sedikit beda! Nggak kaya kota-kota lain di dunia? Mirip America semua!”

A             :  “Dibayangan gue neraka kaya gini nih, Over popularited Smoking!”

C             :  “Makanya di desain, biar nggak jadi neraka! Kalau di desain Tuhan pasti nggak semrawut! Dia bisa gabungin bentuk dan fungsi, seni dan iptek, terus ngegunai semua itu buat satu tujuan! The glowie office dimp”

A             :  “All for the glowing office dimp, gila Tuhan arsitek banget tuh, Tuhan tuh lebih sutradara tau?hmm yah, sutradara banget kalau Allah ketemu Nabi Muhammad jaman sekarang pasti bikinnya film!”

C             :  “Di tulis ajalah bikin film terlalu instan”

A             :  “Generasi kita nggak mempan dikasih tulisan, kita ini generasi you get filosofi in the movie”

C             :  “filosofi kok di film? Ya kaya ginilah jadinya! Kaya anak muda jaman sekarang! Kolasofe fasa barat tak adapun pedalamannya”

A             :  “Lo daripada nggak tau sama sekali?”

C             :  “Kalau tau dikit malah bahaya? Bisanya malah jadi artis, the she tink is judge to much, develses is thas cool. Pengennya serba instan cepet... ”

A             :  “Cepetan Cin!”

C             :  “Eh aku belum selesai ngomong”

A             :  “The thinking its judge to much!”

A             :  “Jangan dibunuh! Entar juga pergi kok kalau udah nggak ada yang manis”

C             :  “Yah kalau ada kau nggak pergi-pergi donk?

A             :  “Jangan gombal deh, nggak mau gue sama elo”

C             :  “Kau cantik, aku ganteng. Kau yatim, aku piatu. Kau bego aku pinter. Kau...”

A             :  “Kristen, gue Islam!”

C             :  “Ecxatly!, ntar kita bisa di display taman mini, jadi simbol kerukunan umat beragama! Kau kan belum pernah main film beda Agaman? Atau kau pindah Kristen aja Nis?”

A             :  “Yakin lo masih mau sama gue? Tuhan gue aja berani gue khianatin? Apa lagi elu entar?”

C             :  “Maaf, Anisa lagi cukur jenggot!”

A             :  “Kok lo jutek banget sih? Kasiankan”

C             :  “Yang kasian tu kau! Pantas proposal kau tak selesai-selesai! Masa setiap menit ada cowo telepon”

A             :  “Cemburu ya?”

C             :  “John Milton : beauty stence in the american of the wake my lake captive, rest is not wake mine”

A             :  “I’m this is not beauty”

C             :  “Hukum Newton dua, cewe cantik pasti nggak ngerasa cantik!”

A             :  “Banyak kok cewe cantik ngerasa cantik!”

C             :  “Berarti mereka kurang cantik!”

A             :  “I miss being me, waktu SMP gue bisa be my self”

C             :  “sekarang?”

A             :  “Gue behave”

C             :  “Tumben direject mak kau telpon tu?”

A             :  “Paling dia mau nanya kapan gue bisa nikah, pernikahan dia aja nggak beres”

C             :  “Kau udah punya tunanngan?”

A             :  “Dijodohin”

C             :  “Kau itu harusnya ibadah!”

A             :  “Nyenengin orang tua itu ibdah juga kan? Toh semua cowo sama saja?”

C             :  “Tunanganmu jawa?”

A             :  “Chainese... tapi islam”

C             :  “ternyata kamu mau juga sama Cina”

A             :  “Menurut gue Cina itu menarik banget”

A             :  “Kata pak Arifin, mending gue jadi artis aja daripada jadi arsitek”

C             :  “Karena kau cantik, atau karena kau jago nagis?”

A             :  “I wish karena gue jago nangis”

C             :  “Dunia ini udah kebanyakan orang pinter, perlu yang cantik-cantik untuk menghibur”

A             :  “Menghibur? Tiap kali gue dateng waktu ada yang seru tiba-tiba jadi garing?”

C             :  “Iyalah semua orang itu jaim dengan kau! Sesuai dengan hukum Newton III Cewe cantik pasti kesepian!”

A             :  “Cuma Tuhan aja yang tau rasanya jadi gue”

C             :  “Nah gitu memang kau harus berserah pada Tuhan kalau kau ada masalah”

A             :  “Maksud gue Cuma Tuhan yang tau rasanya jadi selebritis. Tuhan emang suka di puja dan disembah. but all time”

C             :  “Selebritis terlalu aneh buat dia. Susah-susah kerja buat dikenal orang, eh udah terkenal malah nggak pengen dikenal orang!”

A             :  “Lo kira kenapa Tuhan nyiptain Atheis? Capek tau disembah dan dipuja semua orang, setiap saat! Apalagi sayang orang yang ngelihat gue apa adanya”

C             :  “Cuma aku dan Tuhan yang mencintai kau, bukan karena kau cantik!”

A             :  “Jadi?”

C             :  “Karena kau kaya”

A             :  “Tuhan suka yang kaya apa?”

C             :  “Yang Ipnya di atas 3”

A             :  “berarti TA gue harus A biar Tuhan suka”

C             :  “Makanya kita selesaikan TA kau. Biar kita patahkan itu hukum Newton I Kecantikan tidak terbanding terbalik dengan kepintaran”

A             :  “Cin, Hukum Newton I itu suatu benda tidak akan berubah, sampai ada benda lain yang memaksanya berubah”

A             :  “Kalu adegan ini difilmin pasti kaya cerita titanic deh?”

C             :  “Wah next Chapter, adegan mobil!”

A             :  “Heh, anak kecil”

C             :  “Kata Tuhan aku kalau ditampar pipi kiri, kasih pipi kanan!”

A             :  “keburu banyak duluan donh?”

C             :  “Demi world peace”

A             :  “Kalau ada yang tampar pipi kiri lo, lo tampar balik pipi dia. Lo pastiin dia nggak bakal tampar balik pipi orang lain lagi, baru dunia damai”

C             :  “semangat balas dendam di campur semangat nyalahin orang lain that reallly have to world peace”

A             :  “Kenapa Allah nyiptain kita beda-beda? Kalau Allah Cuma mau disembah dengan satu cara?”

C             :  “Makanya Allah nyiptain cinta! Biar yang beda-beda bisa nyatu. Tapi tetep yang bener cuma satu”

A             :  “Duh, capek deh gue ngomong giniian, lo nggak bisa ya kaya cowo normal lainnya? Ngajakin gue ke Paris kek? Ngajakin gue beli berlian kek? Bikinin gue puisi kek”

C             :  “Yuk kita ke Ambon, biar kau lihat agam udah jadi propaganda paling efektif dan murah dalam sejarah guru-guru manusia”

A             :  “Dunia ini udah kebanyakan agama. Udah kebanyakan Tuhan!”

C             :  “Kita dikasih previllage lebih buat belajar, kewajiban kita untuk pelopori perdamaian. Orang bodoh yang tak tau apa-apa lebih mudah untuk di provokasi”

A             :  “lo kira di Yerussalem itu orangnya bego semua? Tapi ribuan tahun nggak berhenti juga itu konflik agama?

C             :  “Jadi kau diem aja?”

A             :  “Siapa sih lo? Yang coba nyelesain konflik agama di dunia? Tuhan aja nggak bisa Cin, semua orang nggak bisa”

C             :  “the thinking it judge human”

A             :  “Cin lo ngomong panjang lebar disini pun Yerussalam tetap perang, Ambon tetep bunuh-bunuhan”

C             :  “it now ist bless, god bleses it so

A             :  “Kalo lo nggak bisa nyelesain konflik agama yang jauh disana, delicius can do! Jangan coba bikin konflik baru disini deh”

C             :  “Nis tambah apa lagi ya?”

A             :  “Karena gue islam, jadi gue masangnya ketupat aja ya?”

C             :  “Hah, masuk neraka kau!”

A             :  “Kenapa?”

C             :  “Tadi pagi aku baca selembaran dikampus, katanya islam ngucapin selamat natal aja itu haram. Apa lagi kau ikut ngerayain natal”

A             :  “Islam kan banyak, ada ulama yang bilang boleh juga kok J. Di islam itu kelahiran Yesus juga ada tau?”

C             :  “Kalau begitu kenapa kalian nggak ngerayain?”

A             :  “Karena lo di anggap salah! Masa Rosul dijadiin Tuhan? Makanya ada yang melarang nyelametin natal! Karena di anggap membenarkan ajarannya”

C             :  “Kalau kau termasuk yang mana?”

A             :  “Ya, nggak bolehlah nyelametin natal! Masuk neraka tuh semua orang kristen J”

C             :  “Welcome to hilden”

A             :  “Nggak mau ah, panas!”

C             :  “Huh, well this is not crismas anyway? Ini semua bukan natal, no what didn’t. Kalau Tuhan kau tanya what tell him, till we’re just party speding and big come celcon of cris cannotty to sport the east fast goes of capitalisem ”

A             :  “Anything god want to meet help for that!”

C             :  “mak? Kapitalisme pun tak boleh sama Tuhan kau? Bisa penuh nanti neraka kau?”

A             :  “Kalau versi Tuhan lo gue bisa masuk surga nggak?”

C             :  “Hai Tuhan!”

A             :  “Allah aku harap kau udah nyediain jodoh yang terbaik buat Cinna J, tapi kita masih saling sayang. Nggak dosa kan? J”

C             :  “If you love some one you get them go!”

A             :  “Basi sih? Tapi bukan berarti nggak bener”

C             :  “My life isn’t but me”